Conversas Inuteis

Nadismo

Hoje tudo fez sentido… após uma ausência para meditação cheguei a uma conclusão que iluminou a minha consciência… Eu sou um Nadista! E sempre o fui sem saber.
Perguntarão, o que é o nadismo. O nadismo é uma corrente filosófica que aborda o nada, no fundo o nadismo sempre existiu nomeadamente na nossa sociedade. O nadismo é o abordar o nada, é o dizer todo sobre nada. É o complexo aliado ao simples. É saber distinguir os vários tipos de nada, sim porque eles existem, por exemplo 0+0=0(nada) mas 0-0=0(nada) ambos são nada mas são diferentes. Passar uma tarde a falar sobre a um substituto artificial e multi-funções para a unhaca do dedo mindinho é passar uma tarde a falar sobre nada de jeito, é nadismo.
O nadismo manifesta-se de duas formas, o consciente e o inconsciente, entende-se por nadismo consciente falar sobre o nada tendo consciência que é nada, o inconsciente é o oposto e falar sobre nada pensando que se está a falar sobre algo, exemplo disso são as conversas de café e cabeleireiro em que se passam horas a ter conversas que não servem para nada, o boato e a coscuvilhice são também exemplos de nadismo inconsciente.
No fundo o nadismo não é uma novidade, apenas define um fenómeno e propõem uma abordagem ao nadismo consciente como forma de reflexão, evolução e parte da procura de uma felicidade verdadeira.
O nadismo não é nada, por isso é nadismo.

Miguel Antunes

Flagelos 2

Um tema actual. Hoje surgiu-me uma dúvida bem tuga… onde é que eu vou ver o tremor de terra??? Como todos sabemos cada vez que existe um incêndio florestal o pessoal mete-se no carrinho e vai de ir para a mata ver, aqui em Lisboa não acontece tanto mas acreditem que na terrinha acontece em grandes proporções. É aquele deleite provavelmente da nossa origem romana (lembram-se dos gladiadores) pelo sofrimento alheio… qual é o típico tuga que não delira com o seu telejornalzinho da tvi e a história da senhora de trás os montes que caiu da cama(eu vi!) ou também porque não a leitura d’O Crime a acompanhar o café com a história da senhora que foi comida por ratos no hospital ou do homem que foi morto pela égua que tentava violar(eu li estas duas capas…)
Mas com o tremor de terra e diferente… não existe local predilecto apenas posso fazer suposições:
a) porta do hospital para ver entrar os feridos
b) em frente a um edifício espelhado
c) espero que apareça na rádio as zonas mais deterioradas e vou ver nessa altura

Deixem a vossa opinião. Obrigado.

Miguel Antunes

Flagelos 1

...mas como também não a levo muito a sério em risco de não escrever uma linha ate ao fim da minha vida, vou descrever mais um flagelo que me tem preocupado. Este flagelo trata-se obviamente da invasão dos Pais Natal. Já repararam que a semelhança de anos anteriores estão a aparecer Pais Natal em todas as janelas do país… já não chegavam as bandeiras de Portugal agora temos de levar com aqueles Pais Natal disformes que se vendem nas lojas dos chineses (outro tema a abordar). Bem mas claro que falar da estética dos Pais Natal é útil e não se enquadra neste blog… por isso vou revelar o segredo por detrás destes Pais Natal. Acontece que existe uma explicação simples, mas antes temos de perceber como é que o Pai Natal adquire os presentes que distribui. É simples ele iniciou um ciclo em que os seus ajudantes, os gnomos, se vestem de Pai Natal, sim com aquele tamanho só podem ser gnomos e entram nas casa e roubam coisas (sim é esta a explicação) depois essas coisas são enviadas para outra casa numa permuta cíclica que um dia levará a que tudo volte à sua origem mas será daqui a tanto tempo que as pessoas apenas exclamaram: ”faz-me lembrar aquela coisa que eu perdi a anos atrás …” e assim o Pai Natal vai perpetuando a sua existência nesta intrujice pegada… É por isso que não acredito no Pai Natal, não na figura mas nos seus ideias longe de serem honestos, ele só quer ser conhecido.

Miguel Antunes

Comunicado!

Não tenho escrito no blog porque tenho uma filosofia que é se resume a:
"Se não tens nada de jeito para escrever não escrevas…"

Miguel Antunes

Traduções

Bem vou começar a falar daqueles meus passatempos que não lembram ao diabo... vou começar por falar num que me faz lembrar um comentário que aqui foi feito. que é chegando a um restaurante ler a ementa em inglês a procura da bela da calinada. Este meu passatempo patrocinado pelo facto de frequentar bastante uma pequena vila litoral bastante frequentada por turistas… ( sim é nestas vilas que se encontram as melhores pérolas segundo a minha experiência pessoal) proporcionou-me elaborar um pequeno dicionário de bolso que faria sucesso entre os turistas caso fosse editado… vou apresentar alguns exemplos com a respectiva tradução:

Mixed toast – a típica tosta mista
Mixed eggs – os belos dos ovos mexidos (estes dois estavam na mesma lista…)
Coocked eggs – ovos cozidos (também na mesma lista)
Mixed sandwich – sandes mista (advinhem…)
Mans – esta figurava na chave da casa de banho dos homens o que me leva a pensar que quereria dizer homens…(e aonde e aonde? No mesmo café…)
Sea folders –em português lia-se pasta do mar… penso que o folder vem de pasta de trabalho ao invés de pasta culinária… (este já não foi no mesmo…)
Saw cheese – o tipo queijo da serra

Isto é um pequeno excerto talvez em breve acrescente mais alguns…
Todos os exemplos são reais… não eu não inventei… tenho imaginação mas não tanta…

Miguel Antunes

Tasquinhas

Noutro dia perguntei-me porque e que o pessoal vai a restaurantes caros? E não consegui responder de outra forma senão exaltando a tão tradicional e rústica tasquinha.
Bem a tasquinha e aquele lugar onde os pés colam ao chão e se serve comida a acompanhar a bebida. Na tasquinha come-se mal, barato e em grande quantidade, mas quem e que se importa? Está tudo bêbado…
Na tasquinha a animação é garantida especialmente naquelas de bairro onde os locais do balcão tem a tendência de se aproximarem e investigarem os recém chegados com questionários passando logo para uma pormenorizada versão da sua estadia em Angola, futebol ou eventualmente o estado da nação, sempre com teorias muito originais e palavras enroladas pelo álcool.
Outro pormenor da tasquinha é a ementa: Febras ou entremeada e vinho tinto da casa sempre em doses pantagruélicas…
Convém sempre recordar que na tasquinha não existem empregados, serão sempre o senhor Zé, Carlos ou até mesmo Victor.
Mesmo que se entre sozinho numa tasca está-se entre amigos… por falar nisso os empregados das tascas são os psicólogos do bairro para os homens como as cabeleireiras são para as mulheres mas isso é outro tema.
Em contrapartida os restaurantes caros é onde se paga muito come-se pouco e muitas vezes mal, onde a comida vem disfarçada por arranjos artísticos e onde os empregados sedentos de uma módica gorjeta irão tratar-nos com uma frívola distancia e respeito respondendo sempre que sim a qualquer conversa que se tenha com eles.
Em conclusão no restaurante caro não se pode ficar bêbado porque parece mal, na tasca não se pode ficar sóbrio que parece mal.
Deixem os vosso comentários.

Miguel Antunes

Sobre aperitivos

Estava eu na passada segunda feira a giraldar no numa superfície comercial com uns amigos quando sentados naquela maravilhosa e artificialmente iluminada esplanada constatei um facto obvio: certos aperitivos são inadequados para festas socialmente correctas... por exemplos estava eu a comer cheetos futebolas quando constatei ao segurar a minha lata de cerveja que tinha a mão a pegar… alias ela estava completamente coberta por uma substancia pegajosa que provinha do manuseio do respectivo aperitivo. Acontece que se eu estivesse numa festa social isto seria extremamente inoportuno pois imaginado que chegava uma pessoa a qual eu pela regra da etiqueta teria de apertar a mão colocar-me-ia numa posição bastante complicada, digna mesmo de um filme do mister Bean. Imaginem que eu cumprimentava a pessoa e ela percebia que a minha mão estava pegajosa? Morte social. Podemos também referir o intenso sabor a queijo destes aperitivos, que como todos sabem da azo a um hálito apenas superado por uma boa rodela de cebola ou ate um dente de alho.
Por todas estas razoes acho estes aperitivos inadequados para festas sócias embora os recomende para uma tarde bem passada a beber cerveja (bebam com “mais ou menos” moderação)